L’amitié, la vraie, est quelque chose d’extrêmement rare que l’on ne peut partager qu’avec très peu de personnes (surtout de nos jours). Pourquoi ? La crainte de se sentir seul, par intérêt ou même par haine. Eh oui, LA HAINE. Qu’on le croit ou non c’est un fait : certains de nos « ennemis » préfèrent feindre une amitié et nous avoir dans leurs sillons que d’ignorer ce qu’il se passe dans notre quotidien… Aberrant n’est ce pas ?!
L’illusion de la multitude et la réalité du lien
On se souvient tous, étant petits, lorsque l’on voulait être ami avec tout le monde, être apprécié de tous ou encore avoir un énorme groupe de copains/copines, soudé, qui s’entendrait à merveille et irait dans la même direction. Effectivement ceci n’est qu’une illusion, un leurre. Des amis, on en possède que très peu. Ce mot est tellement rempli de sens qu’il est difficile d’en limiter les critères. Avoir un(e) ami(e), ce n’est pas rien.
Un(e) ami(e) est comme un compagnon de route. Quelqu’un en qui on peut avoir confiance et surtout sur qui l’on peut compter les yeux fermés. Prêt à faire des sacrifices et des compromis, nous partageons avec cette personne nos peines, nos joies, nos craintes, nos espoirs, nos rires, nos pleurs, nos rêves et nos opinions sans JAMAIS se sentir jugé, marginalisé ou montré du doigt. Cette personne doit être une source d’inspiration pour nous, quelqu’un qui nous tire vers le haut sans cesse.
La dialectique de la critique constructive
Attention ! Nous ne disons certainement pas que notre ami(e) doit approuver tout ce que nous faisons et ignorer nos absurdités LOL. Bien au contraire ! Plus sérieusement, il est important bien sélectionner les gens de son entourage, de ne pas fréquenter n’importe qui. « On ne choisit pas sa famille mais on peut choisir ses amis ».
La véritable amitié ne se nourrit pas de complaisance, mais de lucidité. Mes amis qui restent sont aussi des amis qui voient. Ils vont souvent me dire des choses sur moi que je ne vois pas. Mes amis qui sont partis étaient surpris quand ils ont découvert mon vrai monde intérieur. Mes amis qui restent ne sont jamais surpris de rien. Et à chaque fois, l’envie de rester dans la vie de l’un l’autre était plus forte que tout le reste.
LES GROUPES - Introduction (Psychologie Sociale)
L’homophilie sociale : le mécanisme scientifique du lien
Des chercheuses se sont intéressées au phénomène et ont trouvé une explication à celui-ci. Et ce n'est pas le fruit du hasard, mais bien le résultat de l'homophilie sociale - autrement dit, le fait de tisser des liens avec des camarades, des collègues ou encore des partenaires qui partagent des points communs et centres d'intérêt avec nous. Après avoir montré des séries de vidéos - politiques, mettant en scène des animaux ou encore musicales - aux 279 participants à leur étude, Carolyn Parkinson et son équipe ont pu analyser la manière dont réagissait chaque personne.
Mais alors, cherchons-nous consciemment des amis en miroir ? Avoir un entourage qui nous ressemble serait alors une façon pour nous de « renforcer nos propres valeurs, opinions et intérêts », ajoute sa consœur Carolyn Parkinson. L'occasion, ainsi, de former un cocon et une sensation de bien-être avec nos amis proches.
La résonance intérieure et l'authenticité
L’un de mes plus vieux amis, c’est Sam (coucou Sam). On se connaît depuis qu’on est tout petits, 2 ou 3 ans. Quand je pense aux amis que j’ai depuis longtemps, ils m’ont toujours pris comme j’étais, sans vraiment attendre quoi que ce soit de moi. Je remarque aussi que mes amitiés qui durent sont des personnes qui sont contentes de leur vie.
(L’amie de 15 ans que je mentionnais plus haut, dont je me suis éloignée l’année dernière, j’ai réalisé que je n’étais pas moi-même avec elle. Et ça a été ça, mon regret. De n’avoir pas été franchement moi. Une vraie amitié, c’est une amitié où on n’attend rien de toi, à part d’être toi, et d’être là, parfois. Une vraie amitié, c’est une amitié où ton ami.e voit tout ce que tu es, parfois mieux que toi-même. Une vraie amitié, c’est quand tu te sens encouragé.e à être encore plus qui tu es. Et j’ai une grande reconnaissance pour mes amis.)
La nécessité d'un filtre sélectif dans les relations
La sélection de notre entourage ne relève pas de l'élitisme, mais d'une nécessité psychologique de survie émotionnelle. Si nous ne choisissons pas nos racines familiales, nous avons la pleine responsabilité de la gestion de notre cercle social. La qualité d'une vie est souvent corrélée à la qualité de ses relations.
Il convient de distinguer les connaissances opportunistes des alliés de vie. Le leurre de la quantité, si prisé à l'ère numérique, masque souvent un vide relationnel profond. L'amitié réelle exige une transparence totale, une capacité à accepter la vulnérabilité et une volonté de ne pas fuir devant la complexité de l'autre. Lorsque nous acceptons de baisser nos défenses, nous permettons à l'autre de nous voir tel que nous sommes, sans le masque social que nous portons quotidiennement.
Le miroir inversé : quand l'autre révèle notre vérité
L'amitié agit comme un miroir, mais un miroir qui ne reflète pas seulement notre apparence, mais notre essence, nos peurs et nos potentiels non exploités. Cet aspect est fondamental : l'ami qui nous pousse vers le haut est celui qui refuse de nous laisser dans nos zones de confort si celles-ci deviennent des zones de stagnation.
La reconnaissance, citée comme une composante essentielle, est le ciment qui lie les histoires communes. Elle s'exprime dans la gratitude d'avoir été témoin de l'évolution de l'autre. C'est cette reconnaissance mutuelle qui transforme le simple compagnonnage en un lien indéfectible, capable de traverser les épreuves du temps et les changements inévitables de la personnalité.